被风束缚的猫

今天晚上，六点半，开始编排曼谷项目的DRAWING LIST,于是，6月第一周前，我这个二把刀要出104张图，那一刻，不是黑暗可以形容的，我感到生理上的恶心……头一次感到yingzhang 当时说的压力,貌似过早的出现在我身上了。

自从加入老奥以来，发现自己知识结构已经变得四不像了。混乱的生化功底，硬生生扯到给排水上面。本来以为可以扯到设计上，结果自己搞的项目使得自己依照的都是国外的规范，中国的规范根本就没怎么看过，彻底的知识变态，消防就翻nfpa，给排水就拿英国的iop，结果就是设计的很蹩脚，东施效颦的感觉。未来的发展该如何，我很迷茫了。

加入老奥的毛病：

说话中文加英文，比如：structure 的这个core的comments什么时候要？这条貌似很难改。

管子都说“我的”，尤其和三巨头讨论的时候：我的这个水管是这么走的，我的这个管井在这边开门……这条一定要改掉，自己都感觉起鸡皮疙瘩。

 

博客于是就这么成为垃圾桶。又混乱了。

 

更新的速度慢的吓人，也吓到了我自己！本来计划歌曲改成奇异恩典来着，一听现在这个，陌生又熟悉的好听，心一顿，不换了。

不更新的原因不能都归结到那段没有电脑而我还活得够滋润的日子，也不能归结到做的项目的业主够变态，而是自己不知道往上面划点啥。正如我去年回家站在大广告牌子下的辛酸与迷惑，广告牌子写的是：08年咱们结婚吧。嘴巴里是淡淡的苦涩……

这段时间，貌似自己没心没肺的伤害了很多人，想说别怪我，是上帝太有创意了，而且我实在是撑不住，如果我有心有肺，那我这个瓶子就碎的连渣都没有了。我只有选择冷血的权利。

不过，上帝还是给我开了一扇门，我一边心里担心着三年魔咒，一边踯躅的走向那扇明亮的出口，一切都淹没在阳光中……

于是，这段没有更新的日子，坏-好-坏-坏-坏-好。

    昨天晚上写的东东，不知道怎么着就自己关闭了，自己的心情也消失在空气中，但愿愿望和心情可以传达到想传达的人身边，给彼此带来希望与快乐。香港一段已经结束，也结束了我阴沉的心情，不想大段大段的描述什么，但愿现在珍惜还来得及。过几天，有合适的心情，会详细的奉上记录和照片的。

    不想BLOG变成许愿池，但是希望自己在太平山顶的愿望可以实现。：）

    接到她的电话，才感觉到水瓶座最近确实不顺利。一边鼓励她，一边也在慨叹自己，我鼓励她去放松，而我自己也需要彻底的去放松下，什么都不想的去放松下。好在已经有秋天的样子了，时刻准备去踏秋了！

    早想写一下关于海淀堂和朝阳堂的不同感觉，可是时隔了近一个月，感觉渐渐消失了。一种不确定的感觉重新涌了过来，让人总是无奈。那段时间，感觉命运的河流汹涌澎湃，自己又像是水面上的树叶，即使拼命想到上游，也终究只能顺着水流而下：当挣扎的累了的时候。

    到底自己习惯了什么？我找不到答案。

 

 

    从四川地震开始，我的生活也一起地震，8.0级。自己最珍视的一切，在这场地震中全部倒塌，留下的只是触目惊心的残骸。也许本身自己就是逃避的性格，于是我选择了不去碰触。那一晚，他的所有的话，我都不敢再去回想，但是它确总是在我心中重复，一遍一遍……

    也许上天眷顾，最近不休息的繁忙工作加上身边美女帅哥的陪伴，使得自己的精神有个依托，于是，有了自己的屋子，自己的空间，自己仿佛可以安静下来的心灵。坐在屋子中央，看着窗外沙沙的树叶，可心确还是不安定，找不到自己想要的答案。于是，感觉自己迷失在了这个复杂的朝阳。  而最近，仿佛又幸福的有点过，让人不敢接受。什么时候，能够静下来呢，风什么时候可以停呢？